Cosas encontradas en la calle: Fotos de carnet (PRIMERA ENTREGA)

Que una foto de carnet hace mucha pupa en el ego es algo que todos sabemos. La foto de fotomatón es un talismán de maldad y risión. Pocas frases se habrán dicho con tanta malicia y colmillos babeantes como ese sencillo “A ver…”, acompañado de gesto ansioso con la mano, que se pronuncia cuando un amigo saca su DNI a la hora de pagar algo.  Y ya que me meto en el tema, quiero aprovechar para manifestar desde aquí mi odio hacia el tan manido comentario, siempre pronunciado como algo ingenioso y tronchante, de “Pareces un etarra”. No es que me parezca políticamente incorrecto o de mal gusto (Dios me libre de que algún día ALGO me parezca tal cosa), es que estamos todos aburridos de tanto escucharlo.

Etarras 2007

Una partidita al “¿Quién es quién?” etarra.
-¿Lleva greñas?
– Sí
CLAC CLAC CLAC CLAC
– ¿Tiene apellido largo como un conjuro de akelarre?
– Sí
CLAC CLAC CLAC
– ¿Hay un reflejo de ikurriña en lo más profundo de sus pupilas?
-Sí
CLAC CLAC
-Es Agurtxane

Sé lo difícil que es lo de las fotos de carnet, sé lo que supone. Te lo juegas todo en un momento, igual que en la Selectividad. En el instante que dura un flash, debes mostrar todo lo bello y genial que hay dentro de ti. Una foto de carnet es como la única fiesta en la que puedes ver al adorado de tu corazón. Sales a la pista de baile, él está acodado en la barra. Bailas como sólo tú sabes, intentas sacar lo mejor de ti, y que tus tetas boten sin dejar de dar sensación de firmeza. De pronto, él te mira con sus ojitos de flash. Y es entonces cuando, presa de los nervios, vomitas, resbalas y caes de bruces sobre tu autopota. La cara que se te queda en ese momento, ese rostro que intenta salvar la situación como sea… ESO es una foto de carnet.

Pero dejemos de teorizar y vayamos al tema: estas fotos de carnet huerfanitas. Antes de nada, debo advertir que si alguien conoce a alguna de las personas de estas fotografías, yo estaré encantada de devolverles su instantánea e invitarles a una horchata Chufi Maestro Horchatero a modo de disculpa.  También debo advertir de que cualquier posible parecido de estas historietas que he inventado con la realidad será una señal divina de que soy la nueva Esperanza Gracia.

1: Carlos Charming (o ¿Qué culpa tengo yo de parecerme a un psicópata mundialmente conocido?)

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Carlos Charming, nombre artístico de este gerente de la sala de fiestas Picos Pardos, estaba harto de que sus amigos y familia le indicasen constantemente su parecido con Joseph Fritzl, más conocido como El Monstruo de Amstetten (por si ustedes viviesen en feliz desconexión con el mundo del horror, pueden leer la historia de este hombre aquí). Carlos, hombre bueno y puro de corazón, decidió darle un tono alegre a su aspecto, y pensó que una permanente y unas mechas eliminarían cualquier rastro de psicopatía de su rostro.

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Sobre estas líneas, el verdadero Joseph Fritzl

2: Santiaguín, el estudiante en prácticas no remunerado de Satán.

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Santiaguín, que es el hijo no reconocido de Joe Crepúsculo, las está pasando canutas, por eso está así de ojeroso y taciturno. Tiene todos los problemas de la pubertad, y, por si fueran pocos, por encima de la clásica voz en la cabeza que dice “quieres tirártelas a todas y después comerte una pizza mientras juegas al Minecraft” tiene otras voces más agudas que le ordenan la destrucción del planeta, dándole instrucciones detalladas de cada paso a seguir y dictándole recetas de bombas caseras. Todo esto comenzó cuando su madre le apuntó a las clases de guitarra del jovencito del piso de arriba. Este mozo, pelilargo y permanentemente enfadado, dejó la guitarra de lado desde el primer día de clase y, llamándole siempre “compañero”, se dedicó a mostrarle las razones por la que este mundo está podrido. Una tarde intentó aleccionarle para que convenciera a sus compañeros de clase de quemar una sucursal bancaria. Santi, atolondrado y con ganas de molar, se lanzó al tema, pero recibió una paliza escolar monumental y la promesa de ser el blanco de todos los bullying por siempre jamás. Ahora no sólo quiere quemar bancos, sino que también, tal y como le ordenan las voces de su cabeza, desea degollar a su clase entera y algunos de los del C, así como al profesor de guitarra, iniciador de todo el mal. Las voces también le ordenan que corra después a su casa, donde su madre le estará esperando con un pijama de felpa y un vaso de leche caliente con miel.

-Mamá, quiero dejar las clases de guitarra.

– Pues no va a poder ser, hijo. Tu padre ya pagó cuatro meses por adelantado.

Y así continúa la vida de Santiaguín, insomne y permanentemente asediado por las voces de su cabeza.

3: La beldad rubia.

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Esta rubita es la Chloë Sevigny del barrio de Arganzuela y, aunque salga relativamente bien, si se fijan atentamente en sus ojos, verán que lleva dos días encerrada en su habitación llorando.

4: Amigas para siempre.lengui

Carla y Marina eran las mejores amigas del mundo hasta la fatídica tarde en la que se sacaron estas fotos y Marina le dijo a Carla que tenía la lengua como la pista de aterrizaje de un aeropuerto.

5. Álex Canillas, fotografía de entrada en prisión.

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No sufras, Álex. Aún no lo sabes, pero, tras la furia inicial, te convertirás en un preso dócil y manso, que encontrará entre rejas la felicidad y el gusto por la cultura  y te sacarás la carrera de Derecho por la UNED.

6. Chari, Cristasol ectoplasmático.

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El último jueves de cada mes, el fantasma de Chari se aparece en el fotomatón de la Plaza de Lavapiés armado de bayeta y KH7, y limpia los papeles de platina y los restos de heroína del suelo, dejando la cabina brillante y con un agradable olor a pino.

7. Sube al coche, reina de la noche.

salome

Salomé nunca pudo darle esta fotografía a su novio, que vivía en el pueblo de al lado. Él, viendo que nunca llegaba la foto prometida, se casó con una prima segunda suya. Ahora tienen una carnicería. A veces Salomé coge el coche y va a verles. Hablan de naderías, les compra un filete y se lo come crudo al llegar a casa.

Para que estas personas a las que expongo y a las que imagino una existencia sepan  perdonarme y yo pueda librarme del infierno, he decidido hacer un ejercicio de humildad (a la par que de humillación pública) y mostrar la foto de currículum que me saqué la última vez que me vi en situación de desempleo. Esta foto, que guardo como enseñanza de lo dura que puede llegar a ser la vida en el paro, y que miro fijamente cada vez que me siento tentada de apagar el despertador y no ir a trabajar, es para mí una PUTA ODA AL HORROR VITAL y a la INSEGURIDAD EN UNO MISMO. Veámosla:

foto mía

Y ahora, un breve análisis:

1: ¿Por qué llevo un ojo más pintado que otro? Esto es algo a lo que no he encontrado una explicación concreta, pero que me sucede cada cierto tiempo, normalmente en épocas de emociones convulsas y angustia interior.

2. ¿A qué estaba jugando, qué pretendía conseguir con esta foto? Lo recuerdo perfectamente. Era una foto para currículum, así que quería parecer simpática, quería parecer profesionalmente capaz, pero, sobre todo, quería parecer ESPABILADA. ¿El resultado? El rostro, sin saber a qué orden cerebral responder, se convulsiona, dando como resultado esta expresión de chulería mongola que no deja traslucir una buena disposición al trabajo, sino más bien un “me tomo de cinco a diez chupitos después de la comida, transpiro mucho, soy más chula que nadie, y, si me das la oportunidad, VOY A REVENTAR TU EMPRESA DESDE DENTRO”.

Y así, con esta autohumillación, termina esta primera entrega de FOTOS DE CARNET. Antes de despedirme, y celebrando esta rave del parado en la que se ha convertido este pedazo de tierra llamada España (seismillonesvengavengadaledale), debo contar una breve y reveladora conversación que escuché una vez en el bus. Una muchacha de unos veinte años le indicaba a su amiga de la misma edad, ambas con sendos tacos de currículums en mano, que ponerse camiseta de tirantes para la foto de un CV que iba a ser entregado en invierno era un error, porque a la gente que lo recibía le daba frío y le chocaba mucho, y no te cogían. Y con cuello alto en foto de currículum que iba a ser entregado en verano, más de lo mismo. Y eso.

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5 pensamientos en “Cosas encontradas en la calle: Fotos de carnet (PRIMERA ENTREGA)

  1. Tamara dice:

    a mi me parece que nuestro primer candidato tiene un aire a Little Richard (en un tono mas claro) .

  2. Ra dice:

    Bravo por ese ejercicio de sinceridad, humillación pública y cojones de publicar la propia foto de perfil. Un amigo tenía una caja entera de fotos de carnet encontradas por ahí en la que también estaba una suya propia con el pelo largo, bautizada como “la sábana santa”.

  3. Víctor dice:

    Qué bien has hecho en traer a Chloë Sevigny, y es que las guapas salen guapas hasta en el DNI. Yo creo que su secreto esta en dormir bien la noche anterior, porque los fotomatones tienen un filtro de instagram llamado infinitum-ojeras desarrollado por la NASA, no falla nunca

  4. Miguel dice:

    Y yo que no veo problema alguno, a que Carla tenga la lengua como una pista de aterrizaje de aeropuerto, 🙂

  5. Bea Pritunte dice:

    La última vez que me saqué una foto de carnet, el fotógrafo decidió que era buena idea meter una de las fotos en un llavero imposible de abrir para sacar el contenido… Me quedé con las ganas de preguntarle cómo suele ser la reacción de la gente al recibir tal presente.

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