Tus faltas de ortografía hacen llorar al Niño Dios

ESTOY MALDITA. La cosa fue así:

El día que vine al mundo una deidad maligna se apareció a los pies de mi cuna y dijo:

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YO TE MALDIGO a sufrir por toda la eternidad el mal de la extrema corrección ortográfica. Incordiarás eternamente a tus seres queridos ante una be en lugar de uve. Te desenamorarás de hombres de buen corazón en el instante en el que descubras que escriben sin tildes, tu alma de mierda no encontrará compasión ninguna ante un inocente y gracioso “girafa”, y no podrás vencer la tentación de corregir a la gente con una sonrisa de suficiencia, llegando en ocasiones a vejarles públicamente en las redes sociales (que son algo que ahora, en 1984, aún no se sabe muy bien qué es, pero ya verás, ya). Tus propios amigos se angustiarán cada vez que tengan que escribirte un mail por terror a fallar.  Terminarás muriendo sola, con el corazón negro, podrido de tildes, y una pizza barbacoa fría en el regazo. Y, aun sabiendo tu terrible destino, NO PODRÁS ESCAPAR DE ESTA MISIÓN QUE TE HA SIDO ENCOMENDADA.

Y desapareció haciendo bomba de humo negro, dejando tufazo a azufre.

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Ya, ya, amor mío, ¿pero estás seguro de que después de DELICIOSA va punto y coma?

Últimamente noto con más fuerza que nunca la llamada de LA MISIÓN. La deidad maligna se revuelve en su cielo ortográfico y pedante, y me grita “¡MÁS!”.

Yo lloro y le suplico:

¿No tienes suficiente con que el otro día obedeciese tus órdenes y escribiese un mail conjunto a todos los concursos literarios de España que se hacían llamar “Concursos de MICRORELATOS” para aclararles que se escribe MICRORRELATOS, con dos erres?

El demonio ruge: ¡NO! ¡MÁS!

Yo sigo implorando:

El otro día, en la fiesta aquella, estuve veinte minutos explicándole a unos jovenzuelos hastiados lo que significaban “beldad” y la expresión “otra que tal baila”. ¿No vale con eso?

El Maligno me chilla, se retuerce: ¡TIENES QUE SEGUIR! ¡MÁS INSISTENCIA! ¡MÁS!

Yo derramo lágrimas, caigo de rodillas y me rasgo las vestiduras. Al ver mi propio cuerpo desnudo, se me ocurre una idea. Seco mis mejillas. Voy a terminar con este infierno, y voy a salir victoriosa. Conseguiré que la maldición me abandone. Recuperaré a aquellos amigos a los que tanto humillé por un punto y coma fuera de lugar.  Iniciaré una cruzada por la ortografía y las buenas palabras, utilizando como vehículo aquello que, a raíz de las búsquedas del blog, he descubierto que más pasiones levanta y más cerebros arrastra por los barrancos de la vida: el sexo. Y aquí tienen ustedes el inicio de mi verdadera misión, la que evangelizará a los huérfanos de la tilde, a los desamparados de la coma, a los pobres desgraciados del DIJISTES:

ti

estacas

hasta asta

comiste

convenzo

Continuaré hasta el final, no pararé hasta que el Maligno me deje en paz. Si veo que mis esfuerzos son en vano, empezará el destape y me veré en la obligación de lanzarme a dibujar sexo entre humanos y jabalíes (jabalíes con reglas ortográficas pintadas en el lomo) y orificios corporales desgarrados (en cuyas cascadas de sangre correspondientes escribiré cuándo debe usarse diéresis y cuándo no) , imágenes que despierten el interés de hasta el último depravado ortográficamente incorrecto del planeta. Lo que sea con tal de llegar a buen puerto con la misión que me ha sido encomendada. Amén.

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33 pensamientos en “Tus faltas de ortografía hacen llorar al Niño Dios

  1. Srta. Adelina dice:

    Hola doctora Sopapo, en esta ocasión no es una consulta lo que me impulsa a comentar su último post, es más bien el deseo de agradecerle la ardua labor que está llevando a cabo, aunque mucho me temo que su misión es de proporciones descomunales y seguramente tanto sacrificio no dé los frutos deseados.

    Quizás es que soy bastante pesismista, pero últimamente estoy constatando que no solo el personal no está por la labor de mejorar sus hábitos ortográficos, sino que estos malos hábitos se están extendiendo como si de una peste negra se tratase. Últimamente tengo dudas, mi fe en la corrección ortográfica se tambalea, tengo tentaciones, deseo dejarme arrastrar al lado laxo de la escritura y experimentar la sensación que produce escribir un párrafo sin puntuación y después arrojar en él puntos y comas como quien echa fideos en la sopa…no sé, creo que no voy a resistir mucho más, ya estoy cansada de ser la rarita, quiero integrarme en el mundo que me rodea. Puede ser que si cambio un poquito encuentre pareja ¿no cree usted?

    • Sopapo dice:

      Senorita Adelina:

      Está claro que esta nuestra rigidez con la correcta escritura tiene una relación directa con la incapacidad de tolerar faltas ajenas en general, y que eso, en determinadas ocasiones, puede dificultar la posibilidad de que algún día lleguemos a tolerar a alguien a nuestro lado. Yo también los he ido matando a todos, uno a uno. El el arcón frigorífico que tengo en el sótano parece que aguantan bastante bien. No dan mal olor ni nada.

      Desde la comprensión más absoluta,

      Doctora Sopapo

  2. Víctor dice:

    Hoy no es importante lo que se piensa sino lo que se siente, por eso prima el soltar las ideas y que salgan en marabunta antes que retenerlas, mirarlas y ordenarlas. Querinda sopapisa, luchas contra toda una cultura de la inmediatez, de la impaciencia y de la inconsciencia, nadie tiene tiempo para la ortografía.

  3. Miguel dice:

    La vatalla, dala por perdida. No ay nada de que acer.

  4. Manolop3 dice:

    jejeje estupendo!! xD

  5. Basura dice:

    Te apoyo totalmente en tu nueva misión. El inmaculado fin justifica los cochinos medios. Me ha encantado la entrada.

  6. MaNué dice:

    Chapó!

  7. ¡Muy divertido! Me siento identificado… Solamente quería hacer un comentario: la ultracorrección no es el afán por corregirlo todo, sino el error de corregir algo que está bien escrito. ¡Saludos!

  8. Ernesto dice:

    Hola. Gracias por el post. Dejo esto para ampliar información. Espero que les sirva de ayuda. Saludos!!!

    Top 10 Faltas de Ortografía Más Comunes

  9. […] Ya os he contado que, cuando nací, un demonio disfrazado de enfermera de la Unidad de Neonatos me impuso el martirio de la ortografía y me inyectó en la fontanela la misión de dar la vara hasta la náusea para promover la correcta escritura. Si queréis saber la historia completa, podéis leerla aquí. […]

  10. […] Si, llegados al final de este mail, sólo la tienen morcillona, si han visto el último dibujo y sus jugos corporales no se han visto mínimamente alterados, pueden buscar una imagen que corresponda a sus fantasías más íntimas aquí y aquí. […]

  11. la lengua encorsetada dice:

    Y nadie sufre con los leísmos, ya sé que admitidos por la RAE. Pero a mí me matan… se me hacen incluso más evidentes que los burdos laísmos…

  12. irishsiri dice:

    ¡Oj, otra alma perdida como la mía! Me he reído mucho. Gracias por el buen rato. Yo inauguré hace poco una sección similar en mi blog. http://marujeopostmoderno.com/2013/12/17/bizarrismo-linguistico/ (Por si gusta usted)

  13. Miguel P. dice:

    “Cuando, si es conjunción de tiempo, se escribe sin tilde, querida…repasa…

    • Jonatan dice:

      Si quisiste decir «”Cuando”», te faltó el cierre de comillas, quitando el hecho de que estás usando las comillas inglesas, no las españolas. Y te comiste el espacio antes de «repasa». Cuando quieras, ¡un saludo!

  14. Jonatan dice:

    Creo que te amo. Ya derrapé, ¿no?

  15. […] ya va por su segunda edición. Este manual de pornoortografía recoge los dibujos posteados aquí, aquí y aquí, además de otras marranadas […]

  16. Tiago dice:

    “El otro día, en la fiesta aquella, estuve veinte minutos explicándole a unos jovenzuelos hastiados….”
    ExplicándoLES, explicando algo a ellos…
    Disculpa, no lo he podido evitar, ya no lucho contra estos impulsos ;)… Me ha encantado.

  17. Corrector de correctores dice:

    Alardeáis de escribir bien y tenéis faltas a casco porro: “Está claro que esta nuestra rigidez con la correcta escritura…” Aquí o sobra el segundo esta o después del mismo debería de haber una coma y estar acentuado. Y al final del párrafo: “El el arcón frigorífico que tengo en el sótano parece…” El primer El debería de ser un En ¿no?. No hacéis muy correcta apología en vuestros escritos. ¡Salud!

    • Corrector de correctores de correctores y etc. dice:

      Si nos ponemos TAN tiquismiquis…
      -“A cascoporro”.
      -La coma después de “ésta” no es necesaria.
      -“Debe de haber” expresa suposición o creencia. Lo correcto aquí es “debería haber”.
      -Antes del “¿no?” va una coma. Y después no va un punto.

  18. SeñoritaPlateada dice:

    Me siento tan identificada… Sexo y ortografía, mis dos adicciones.
    Felicidades por tu blog.

  19. […] normal, eso es precisamente lo que buscaba su autora Sabina Urraca cuando decidió sacar su manual ” Tus faltas de ortografía hacen llorar al niño Dios”. Harta de ver faltas de ortografía en todo tipo de soportes, tuvo la genial idea de mezclar las […]

  20. Argoniar dice:

    ai mai chachos, y yo que escrivia bn no se pok aora beo este post y me doi kuenta de ke vueno, esto mola muxo, lo del pos y tal eske si. mi madre me kompro un livro de hortografia y te digo que al final, leyendo libros, vas dejando de cometer faltas de ortografía, si. Buscaros un libro de miedo, de mucho mucho miedo, y leerlo con pasión, si no os gusta, a tomar por culo. Si queréis. No os dejéis llevar por el error terrible de cometer faltas ortográficas a posta. Chauu

  21. Vascoleón dice:

    Veo que no soy el único en esta misión abocada al fracaso. Consuela, aunque sólo sea por la compañía en el infierno helado de la ortografía.

  22. Pepe dice:

    Estimada doctora, me temo que yo también me encuentro ungido por la misma deidad. Y no he podido reprimir ese impulso cuando he leído:
    “El otro día, en la fiesta aquella, estuve veinte minutos explicándole a unos jovenzuelos…”
    La no concordancia de número entre sujeto y verbo me ha provocado una pequeña erupción cutánea. Nimia secuela, no obstante, comparada con los males que me produce leer correos eléctrónicos del trabajo y foros en Internet. Gracias por este brillante artículo.

  23. gels dice:

    Usted me comprende, lo cual es decir “yo me comprendo en Usted!!”, por poner un ejemplo

  24. la conjugación “comistes” es válida en el voseo argentino.

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