EL ORÁCULO EN CHÁNDAL (COSAS QUE HACER ANTES DE LOS 30)

Queridos hermanos, amigos cofrades, estupendos lectores, chiquitines:

Tengo algo que anunciar, y ese algo es que he cumplido 30. Horreur. Susto. Sí, coleguines, la cosa se va a poner revenía. En tres meses me casaré, tendré mellizos y me compraré un monovolumen que manejaré sin miedo ni sudores fríos por la M-30. Llevaré ropa en colores camel, y sabré lo que es un  estucado veneciano. Pediré hojas de reclamaciones, tendré una carpeta con los papeles importantes, que tendrán que ver con contratos, altas y bajas como autónoma, hipotecas y ayudas a emprendedores.

carpeta

Abultada carpeta repleta de responsabilidades bajo control

Llevaré a término el largo proceso de una depilación láser, ese camino de duelos y quebrantos que todo el mundo comienza pero no acaba,  e iré por la vida haciendo los ejercicios de Kegel . Es decir, que, a partir de ahora, cuando ustedes me hablen, mi suelo pélvico estará realizando complicadas genuflexiones que le reportarán todo tipo de bondades a mi FIFI cuando la cosa se ponga chunga.  No es que no haga ahora estas bellas contracciones que recomiendan 13 de cada 10 ginecólogos. Sí que las hago.

uterus

Útero con bigote y carácter difícil

La diferencia radica en que dentro de poco, con este subidón de madurez,  ya no alzaré y bajaré las cejas mientras que mis paredes vaginales se contraen y relajan al ritmo de DJ Kegel, como hago ahora mismo, sino que no se me notará nada y podré incluso mantener una conversación disociada de la lambada que esté bailando por ahí abajo.

Queridos hermanos, amigos cofrades, carísimos lectores: TODO ESTO, POR SUPUESTO, ES MENTIRA. Voy a ser la misma niñata inconsciente de todos los años. Sólo el 30, como unas velas de esas que las apagas y se vuelven a encender, sigue ardiendo en mi mente, dorando mi bulbo raquídeo de inmadura irresponsable y convirtiéndolo en un rico socarrat. Lo que me preocupa de los 30 no es no poder alcanzar el podio del señorío y las sandalias de cuña con pedicura francesa. Lo que me preocupa de los 30 es, básicamente, una cosa que me fue transmitida hace meses por unas señoras muy sabias que iban en chándal porque creo que iban o venían de hacer pilates. La conversación de estas madames, que eran como un oráculo llameante en la segunda fila del bus que cojo para ir a trabajar, fue tal que así:

1 viñeta

A lo que la señora con cinta en el pelo contestó:

2 viñeta

Ahí yo hice un redoble de tambor mental, y, en milésimas de segundo, vinieron a mi cabeza múltiples opciones de final para esta frase: “A los veintinueve tuve yo mi primer HIJO”, “El verano de mis veintinueve tuve mi primer MARIDO”, “”El verano de mis veintinueve tuve yo mi primer… DILDO”. Yo qué sé. Mil grandes momentos en la vida de esa señora se me agolparon en el cerebro socarrado. Pero no, amigos. Lo que aquella señora dijo fue lo siguiente:

3 viñeta

Espanto, temblores, sudoración fría. Mi cuerpo sufrió con fuerza los efectos de aquellas palabras. Y, a partir de entonces, mi alma se sentó a esperar EL GRAN MOMENTOEsperaba como cuando una niña salta en la cama intentando provocar su primera regla para no ser la retrasada de la clase. Pero, por supuesto, sin la alegre expectación de esta última, y también sin Justin Bieber mirándome fijamente desde la pared con su carita de castor agraciado. A mí no me miraba nadie desde ninguna pared, no podía confesárselo a ningún pequeño dios secreto, porque hace tiempo que dejé de creer en los Backstreet. Así que me guardé mi angustia para mí solita, y esperé con dignidad lo que aquella señora había tenido por primera vez el verano de sus veintinueve. Al poco tiempo, viendo que se acercaban los 30 y que mi cuerpo no manifestaba cambio alguno, empecé a tantear.

tumblr_mbjpt5sOAX1qb6cnho1_500

Oye, así por tantear un poco, una cosita os voy a preguntar…

Las cuasitreintañeras vamos muy a tope. Sabemos que, dentro de pocos años, por muy bien que podamos bailar ahora, cualquier movimiento de cadera que hagamos se derrumbará y quedará a los ojos de los demás como un pasodoble caducado o un rancio twist.

la foto (6)

Las señoras de mi barrio lo tienen claro

También sabemos que hay que aprovechar ahora para beber mucho y estar BORRACHAS, porque dentro de poco, por mucho que nos chucemos, sólo estaremos PIRIPIS, y un término así baja a la mitad la graduación de cualquier absenta de marca blanca. Así que yo, en estos ambientes festivos de las cuasitreintañeras, me acercaba haciendo mis últimos twerkings -mis estertores del twerking, podríamos llamarlos- y le decía a alguna colega, susurrando bajito:

a ti ya

Así como los jueves son los nuevos sábados, y los miércoles son los nuevos viernes, y los cupcakes son los nuevos bukakkes, las hemorroides eran la nueva regla. No me había venido, pero, según el oráculo del bus, tenía que venirme pronto, ya. Empecé a verlas no ya como un problema, sino como un ritual de madurez necesario. Pero cuando hacía mi sutil pregunta nadie entendía de qué cojones hablaba, y yo no me atrevía a decir la palabra clave.Todas parecían tranquilas y felices, al borde de sus treinta, bailando zumba ya casi chachachá, al filo de lo PIRIPI pero sin caer aún.

tumblr_mdnhe3qh7o1rj72kao1_500

Al filo de lo piripi

Poco a poco, la alarma hemorroidal se va apagando, y me voy dando cuenta de que aquello, por mucho que dijesen las señoras del bus, el gran ritual de maduración no va a suceder. Ahora el uso del Hemoal ya es una de esa larga lista de cosas que no me sucederán antes de los treinta.

hemoal

Tachar de la lista

De hecho, he pensado que todas esas cosas de la lista van todas encadenadas, es decir, que si haces fuerza para coger un árbol, bajarlo de una camioneta, cavar un agujero y plantarlo, y si además empujas para tener un hijo, lo más probable es que ese esfuerzo te provoque la almorrana prometida. Y, con ella ahí asomando y doliendo, no podrás sentarte a escribir un libro.

Etiquetado , , , , , , , , , , , , , ,

16 pensamientos en “EL ORÁCULO EN CHÁNDAL (COSAS QUE HACER ANTES DE LOS 30)

  1. Inés García dice:

    Hemorroidal, mi querida Uraccson, este SOPAPO de los treinta!!! Muaphhfff… (por las almorranas, claro)

    Enviado desde mi iPad

  2. Nacho dice:

    Hemorroides, cual flemones o sabañones en las paredes del recto, hay que tenerlas lo más lejos posible. Para ello, no basta con evitar cargar árboles o empujar un bebé (o dos, o n) fuera de una. Señorita Urraca, si es usted propensa (cosa que ignoro y que no me interesa en absoluto, como convendrá conmigo) a pasar minutos y minutos sentada en el váter, disfrutando el momento entretenida con alguna lectura o cualquier otra actividad; o bien tiene la afición de apretar con fuerza para deshacerse del exceso de carga (vea que esta última acción guarda ciertas similitudes con el parto, salvando las distancias) o, peor aún, combina ambas modalidades, le aconsejo ENCARECIDAMENTE que las abandone. De lo contrario, sus ahora superados temores se harán realidad, y será usted la siguiente en decir esa horrible frase de: “el [insertar estación] de mis [insertar edad] tuve yo mi primera hemorroide”.

  3. Bueno. Tampoco es tan malo. Tener una hemorroides bien bonitas y lustrosas. Con su humor particular, irritable unas veces, incordiante otras. No voy a decir que hagan compañía pero ayudan a sentirse integrado.

    • Nacho dice:

      A no ser que las susodichas hemorroides (palabra espantosa, a mi gusto, aunque no peor que almorranas) les dé por la maravillosa idea de sangrar en pleno desalojo, momento en el que te acueras de toda la familia del que las inventó.

      • ¿Y el juego que eso da a los hipocondríacos? ¡Sangre en las heces, oh, delicia! ¿Qué tendré: un cáncer de cólon, de estómago, el bazo bailando, el hígado escuchiflimizado? ¡Corro raudo al doctor!

  4. Dudu dice:

    Se hace necesario, por el bien de tu salud mental y sexual, que el culmen de tu madurez lo experimentes en unos extraños momentos que se dan en los tuentis, antes de los trentis. Si no has experimentado esa extraña sensación de querer parecer mayor antes de los treinta estás jodida, cuando te venga vendrá con mucha fuerza y te costará controlarlo. Al que le llegó y se quedó, ahora es un joven-viejo y viste como mis padres. Hala ya está.

  5. Dudu dice:

    Se me olvidó comentar que a estos seres viejunos se les pasará la maduración cuando se divorcien, momento en el que se comportan como adolescentes. La información o se da completa o no se da, !carajos!

  6. Carla Vidal dice:

    Por otra parte es la mejor etapa para el sexo. Hay que aprovechar.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

  7. Carolina dice:

    No hay cosa que más me guste en el mundo que una buena conversación de autobús. De la de cosas que se entera una… En fin, sólo decirte que me has sacado una sonrisa, porque aunque yo ya soy cuarentañera, no encuentro mi sitio en el mundo del camel, el trench y los cubalibres. Llámame rara. Gracias

  8. Marina dice:

    He llorado de la risa. Literalmente. ^_^

  9. yo tambien. estoy mueriendo de carcajadas

  10. good That’s it! Mobdro is certainly nowadays mounted and we can stream video recording on our Amazon Kindle Hearth !nice.

  11. good video recording cell phone calls. Rarely miss your significant showing by making use of nice.

  12. Zapya on PC dice:

    good Zapya for Computer system, if you discover any issue in the over method therefore permit us find out in statement section.nice.

  13. good Snapchat Trophy Circumstance offers primarily a total of 16 Trophies to discover. On November 4tl, Snapchat possesses produced Eight New Trophies,great.

  14. good If your happen to be even now copying data files through bluetooth, then simply you happen to be spending a whole lot of period, nice.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

la contraeducación

la educación de la no-educación

SINSUEÑO

todavía recuerdo cuando podía dormir

Porque usted se lo merece

marujeo postmoderno

La maruja común cotillea en la pelu; la postmoderna tiene un blog.

La medicina de Tongoy

Porque usted se lo merece

Inestable

Tensiones en el arte contemporáneo

La Acacia Suspira

Porque usted se lo merece

BU2ON

Porque usted se lo merece

milodonymadrono.wordpress.com/

Quemad Madrid o llevadme a la López Ibor

Porque usted se lo merece

Porque usted se lo merece

Ana Galvañ

Porque usted se lo merece

Francisconixon

Porque usted se lo merece

GLÜCK, niños con suerte

Porque usted se lo merece

loly planet

Porque usted se lo merece

PlanetaImaginario

Porque usted se lo merece

JAVI CAMINO

Porque usted se lo merece

IAV

Porque usted se lo merece

La abuela bloguera

Porque usted se lo merece

A %d blogueros les gusta esto: