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TÚ BUSCAS MIERDA Y YO TE LA DOY (CUARTA ENTREGA)

Queridísimos amigos:

Ha pasado un tiempo largo desde la última vez que nos vimos los rostros por aquí. Han sucedido muchos cambios en esta vida canina y he tenido el placer de disfrutar de un largo viaje en el que exploré mundos exóticos que aportaron aún más basura de la buena a mi cerebelo.

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Elementos exóticos que han dejado una huella imborrable en mi alma.

En este tiempo de asueto y disparate había dejado de lado la bella costumbre de revisar las búsquedas del blog. Había olvidado esa sección sagrada llamada “Tú buscas mierda y yo te la doy” (Aquí, aquí y aquí pueden disfrutar de ejemplos de esta sección), en la que seleccionaba las mejores búsquedas que quedaban registradas en mi blog y las ilustraba con un breve texto explicativo. Debo reconocer, además, que es la sección que más satisfacciones me produce. ¿Por qué? Porque soy, igual que ustedes, una vaga de tres pares de cojones, y no hay nada más celestial en la vida que a uno le den las gracias hechas. Además, jamás sería capaz de crear algo a la altura de algunas de las búsquedas. Por ejemplo, ¿podría mi mente inventar algo tan chispeante y demente como “socorro soofilia me rompio el culo mi pony”? Rotundamente no.

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Es este un fenómeno que no deja a ningún bloguero indemne. El otro día, Arti Montoya, la autora del fantástico blog Diarios de una Mamarracha, se levantó, se preparó un café, abrió su blog y, en el apartado de búsquedas, vio que alguien había llegado allí buscando “videos 3x de travestis que se las cojan el asesino dentro”. Acto seguido, abandonó cualquier propósito de tener buen día y volvió a meterse en la cama temblando ante la oscuridad del mundo que tenemos ahí fuera.

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Una de las deliciosas estampas que se pueden disfrutar en “Diarios de una Mamarracha”

Y es que resulta fantástico a la par que escalofriante leer las búsquedas interneteras que han conducido a un blog a un gran rebaño de seres como usted y como yo, almas a la deriva que buscan a ciegas el hedonismo y el regocijo del espíritu sin saber muy bien de dónde sacar esas sensaciones. Lo cierto es que, si analizamos los cambios a los que ha dado lugar la nueva existencia 2.0, nos daremos cuenta de que el momento de mayor relax del ser humano ya no es, como solía serlo, el manso océano postcoital. Ahora el instante en el que nuestros músculos se abandonan, laxos, la baba cuelga y el dedo corre a refugiarse a la nariz junto a su amigo el moco o al calor de los testículos es cuando, a solas frente a un ordenador, buscamos la mayor barbaridad que nos pida nuestra curiosidad, que es la típica perra ansiosa que si se encuentra el saco del pienso abierto se lo come entero.

La curiosidad no puede estar más tocinillas

La curiosidad no puede estar más tocinillas

Sé cómo va la cosa porque soy de esas. Les cuento: Hace un mes que dejé de trabajar en la empresa que se tragaba mis días con piel y pepitas. Ansiosa por abandonar el lugar cuanto antes, me despedí de todo el mundo, cogí la clásica “caja de cosas” y partí.

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Misteriosas empresas que no se planifican bien y te despiden antes de que llegue el mes de tu frase del calendario corporativo. Mi frase la escribí pensando en que fuese leída con “Carros de Fuego” sonando de fondo.

En el autobús que me llevaba al centro, a mi casa, iba feliz, sintiendo eso que sienten los protagonistas de las películas indies americanas cuando dejan su trabajo y notan que una nueva etapa se abre ante ellos. Me dio un subidón Jerry Macguire de Dios es Cristo. Empezó a sonar “Digan lo que digan” de Raphael en la radio del bus, Alcobendas quedaba cada vez más lejos y en mi rostro se iba dibujando la sonrisa de diabólico placer del que sabe que va a llegar a casa y se va a echar una siesta de esas de las que te despiertas medio loco. Pero de pronto, mi corazón se detuvo.

 

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Todo mi historial de búsquedas había quedado ahí, a la vista de cualquiera que quisiese echar un ojo a la clase de demente con la que había estado trabajando durante años. MESES y MESES de búsquedas de mierda en las horas de improductividad. Se descubriría todo sobre mí. Por ejemplo, que estoy obsesionada con los hijos de los famosos hasta unos límites insospechados. No es algo de lo que hable a menudo, ni siquiera es algo en lo que piense habitualmente, pero un día, en una conversación, surgió el tema, y de pronto me vi recitando los nombres completos de todos los hijos de Angelina y Brad ante el estupor general. Ahí me di cuenta.

 

No me sé la tabla periódica de los elementos, pero puedo recitarte de memoria el nombre completo de todos los del clan Brangelina

Prueba 1. No me sé la tabla periódica de los elementos, pero puedo recitarte de memoria el nombre completo de todos los del clan Brangelina

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Prueba 2. ¿Alguien más recuerda incluso en sus momentos de mayor alcohol en sangre que el hijo de Elton John se llama Zacarías?

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Prueba 3. Jesusito, yo no estoy ni bautizada, pero ¿podrías hacerme un favor? Haz que se borren de mi mente los nombres de todos los miembros de esta secta vikinga y pon en su lugar algún tipo de conocimiento útil.

Además de eso, en ese ordenador habrían quedado registradas las huellas de mi hipocondría intermitente. Allí, en la barrita de búsquedas, debían estar agazapadas todas las enfermedades que creí tener (linfoma síntomas, envejecimiento prematuro síntomas, trastorno del déficit de atención en adultos, lombrices curación casera, dengue sin haber viajado a un país tropical… ). La soledad del ambiente de oficina propicia en ocasiones que las inquietudes de uno mismo salgan a flote, aún cuando sean absurdas y estén fundadas en supuestos poco probables (clínica abortos Madrid que abra los fines de semana). Porque es cuando uno se encuentra a solas frente al ordenador cuando se revela su verdadero ser y sale a la luz la basura de los escondrijos más recónditos de su alma. Y así lo podrán comprobar en esta nueva entrega de TÚ BUSCAS MIERDA Y YO TE LA DOY. Como he confesado mis búsquedas de chalada, me siento un poco menos mal sacando a la luz las de ese montón de desconocidos que teclean barbaridades con dedos sudorosos y se dan de bruces con mi blog. Vamos allá con ellos:

 

Dedos sudorosos.

Dedos sudorosos.

BÚSQUEDA 1: “que un hombre te eche su semen en los pechos y aparte los unte quiere decir que?

Cuando un hombre te echa su semen en los pechos y te los unta quiere decir que te echa su semen en los pechos y te los unta. Nada más y nada menos. Si lo que estás preguntando es si te va a pedir en matrimonio, la respuesta es no. Si crees que ese gratinado de tetas es la señal definitiva de que ha empezado a amarte, la respuesta es no. Es decir, no digo que no te ame o que no te vaya a pedir en matrimonio, sólo digo que el Dan Up pectoral que te ha hecho no indica nada más que un final relativamente feliz para él, y quizás también para ti, no lo sé. Pero en tu pregunta, querida muchacha, capto desconcierto y estupor. Quizás jamás habías oído hablar de esta práctica sexual. Quizás hayas pensado que la práctica que ha realizado ese hombre es un extraño ritual de fertilidad que se lleva a cabo en su familia o bien que quería lanzarte una indirecta acerca de la conveniencia de hidratarse el escote para evitar la sequedad y la flacidez de los pechos. No, querida amiga. Ese hombre te ha encalado la pechuga porque le pone burro hacerlo. Ahora bien, en tu pregunta no mencionas nada acerca de tu relación con ese hombre, y bien podría tratarse de un señor cualquiera que se paseaba por la calle y que, al verte tan formalita en la parada del autobús, corrió a chingarte toda la pechera. En ese caso, te sugiero que acudas a la policía para que atrapen al lefador misterioso.
Espero que quedes contenta con esta respuesta. SOPAPO nunca estuvo tan cerca de ser un consultorio sentimental femenino y yo jamás pensé que podría encontrar tantos sinónimos para la expresión “correrse en las tetas”.

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BÚSQUEDA 2: “como hacer un consolador para gatos”

Un amigo de la adolescencia tenía una gata que vivía unos celos perpetuos y, más por maldad adolescente que por una verdadera preocupación, la toqueteaba con un turulo de papel hecho con un folio enrollado. Recuerdo perfectamente ver “Pesadilla Antes de Navidad” con mi amigo mientras él masturbaba a su gata. Además, he buscado por ti en esa fuente de confianza y seriedad que es Yahoo Respuestas y he encontrado los siguientes comentarios, que quizás te ayuden a darle a tu gata el tratamiento que necesita:

alberto respondido hace 3 años
Un amigo tenía una gatita que se la vivía en celo… el la masturbaba con isopos de algodón. La gatita lo disfrutaba y se tranquilizaba. Preguntale a algún veterinario… suerte!”

“? respondido hace 3 años
Si le metes una cosa desas le vas a causar un trauma eterno. Yo tenia un gato macho que un dia le pusimos un tutú, nunca volvio a ser el mismo. Si le haces eso ni tú ni ella te lo perdonarán”

Ya ves que el tema dildo gatuno tiene defensores y detractores. La decisión queda en tus manos. Yo, por mi parte, te recomiendo lo siguiente:

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BÚSQUEDA 3: “meter en vodka nombre amado”

Ya estamos otra vez con temas de consultorio sentimental ñoñeras. La verdad, prefería a la de la lefa en las tetas.

Te comento, querida: Yo me crié en unas islas muy locas en las que, en los pueblos, es habitual echar un poco de menstruación en el cafelito del hombre amado para poder así robar su corazón. No sé si funciona porque mis padres tuvieron a bien enviarme a estudiar fuera antes de que el viento atlántico y las mareas me llevasen a hacer Bloody Marys de ese calibre. Veo que tú pasas del café y le das a las aguas rusas. En todo caso, este es mi consejo:

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BÚSQUEDA 4: sakira abierta enseñando el coño

No sé si sabes que Shakira no enseña nunca sus partes pudendas. De hecho, le negó a su hijito el honor de salir al mundo por ellas y planificó una cesárea antes de salir de cuentas sólo para mantener ese tipín de laxada con Activia. Así, en plan me saco al niño de cualquier manera para seguir estando buena cuanto antes. Aun así, esta vez hará una excepción y te enseñará el parrús. Pero como estoy segura de que en realidad, a pesar de esa búsqueda tan explícita, eres un niño de trece años que no has visto un coño en tu vida, he decidido agarrar la oportunidad pedagógica por los pelos e indicarte bien las diferentes partes chochales. Atento al clítoris. Un día me lo agradecerás.

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BÚSQUEDA 5: “soofilia socorro me rompió el culo mi pony”

Querido amiguito zooófilo:

Supongo que en estos momentos estarás desangrándote frente al teclado con los dientes apretados de dolor y una camiseta enrollada apretada contra el culo intentando parar la hemorragia y pensando cómo explicárselo a los médicos. No hay tiempo que perder. No busques más en internet. Llama a una ambulancia. Mientras la esperas, ve haciéndote a la idea de un rico escándalo público y un traslado de domicilio. Todos tenemos amigos médicos y sabemos que no sienten ningún tipo de interés real por la curación de enfermedades. Estudiaron esa carrera infernal sólo soñando con el día en el que apareciese el primer desgraciado con un desodorante Byly alojado en el recto y ellos pudiesen humillarlo y después pregonar la historia, haciendo las delicias de sus amigos y familiares. Yo adoro tener amigos médicos por eso. De resto, no me sirven para nada. Cualquier dolor, de intensidad leve o aguda, situado en cualquier parte del cuerpo, siempre será para ellos “sólo gases”. Así, pues, sólo puedo ofrecerte regalitos postoperatorios:

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Repasado este ramillete de búsquedas escalofriantes,  me despido deseando que se lancen a la macedonia del mal de Internet con la voluntad absolutamente marchita, obedeciendo a los más bajos impulsos de su instinto y, de esa forma, engorden mi resumen de búsquedas esquizofrénicas y me hagan feliz.

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