TUS FALTAS DE ORTOGRAFÍA HACEN BERREAR AL NIÑO DIOS

Queridos amiguitos, pecadores de la tilde:

Ya os he contado que, cuando nací, un demonio disfrazado de enfermera de la Unidad de Neonatos me impuso el martirio de la ortografía y me inyectó en la fontanela la misión de dar la vara hasta la náusea para promover la correcta escritura. Si queréis saber la historia completa, podéis leerla aquí.

El caso es que las semanas se suceden y yo sigo viendo enes antes de bes y “convenzcos” pululando por la red. Formulo una pregunta, se me contesta un SI sin tilde y se me parte el corazón.

Pero no creáis que me rindo en esta mi cruzada particular. Nanai. Yo sigo adelante con la misma fuerza que antes. Y como sé que os gusta el metesaca más que a un tonto una tiza rallada, que, ahora más que nunca, en este verano de edredón que nos está haciendo, os apetece horrores arrancaros el pijama de felpa y darle al fornicio, os ofrezco una nueva serie de normas ortográficas ilustradas con marraneces y alguna que otra filia flojita (ya sabéis que esto se va a ir calentando a fuego lento, al mismo ritmo que las barrabasadas ortográficas me vayan hinchando la vena de la frente). Vamos a ver si es cierto ese antiguo refrán de LA LETRA CON LEFA ENTRA. Ahí va :

fifi

imaginar

corro

youtube

A ver si aprendéis, desgraciaos, que me tenéis negra, y ya sabéis que yo no quiero matar a nadie, pero aquí las que mandan son las voces de mi cabeza, que me ordenan ALTO y FUERTE que estrangule con una ondamanía al próximo que ponga “Que guay” sin tilde.

*Como sé que sois insaciables, es probable que el cerebro os pida más guarrez en forma de dibujos obscenos. Aquí la tenéis.

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15 pensamientos en “TUS FALTAS DE ORTOGRAFÍA HACEN BERREAR AL NIÑO DIOS

  1. Víctor dice:

    Madre que calentón! El niño dios debe estar sorprendido de cómo sus berrinches se han convertido en ceguera de pecadores.

  2. Basura dice:

    A Víctor le falta una tilde. MATALO, MAMÁ.

  3. Basura dice:

    Mierda. Quería decir MÁTALO. Dos al hoyo.

  4. […] mínimamente alterados, pueden buscar una imagen que corresponda a sus fantasías más íntimas aquí y […]

  5. ow dice:

    Supongo es correcta la transcripción del chaval que desea ayudar a la titi a correrse, teniendo en cuenta que el tipejo ha conjugado mal el verbo ayudar, empleando el chirriante laísmo. Me has pateado el corazón tras tenerlo abierto ante tu genial iniciativa ilustrativa.

    • Pepitoria dice:

      Se llama laísmo al empleo de las formas “la” y “las” del pronombre “ella” para el complemento indirecto (que no lo digo yo, que lo dice la RAE: http://lema.rae.es/drae/?val=la%C3%ADsmo). Y esta chica necesitada de ayuda es aquí el complemento DIRECTÍSIMO del verbo “ayudar”. Decir “ayudarle” sería en este caso incurrir en leísmo, porque es incorrecto emplear la forma “le” para el acusativo femenino (de nuevo la RAE: http://lema.rae.es/drae/?val=le%C3%ADsmo). Así que ese bienintencionado chaval, al que tú llamas tipejo, no ha conjugado mal ningún verbo, y ese chirrido que tú notas, no sé, pero desde luego no hay en la viñeta laísmo alguno que lo produzca. ¡Vuelve pues a abrir tu corazón, estimado ow!

  6. Mrcotanillo dice:

    Qué dificil resulta escribir con una sola mano

  7. […] ya va por su segunda edición. Este manual de pornoortografía recoge los dibujos posteados aquí, aquí y aquí, además de otras marranadas […]

  8. 😀 jajajaja… Está muy bien, Sabina..me haces reír mucho…He intentado escribir esto de manera correcta…si encuentras algo, puedes maldecirme en alguno de tus post, o personalmente 😉 Un saludo, y gracias por tu blog, por la risa… 😉

  9. […] estudiar con Sabina! Lección 1 Lección 2 Lección […]

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