“TUS FALTAS DE ORTOGRAFÍA HACEN LLORAR AL NIÑO DIOS” ya se puede comprar online

Queridos amigos y desconocidos potenciales compradores:

Gráficas Torete ha abierto el chiringuito.

Captura de pantalla 2014-04-11 a la(s) 12.08.16Por 5 euros más gastos de envío usted puede tener su manual pornoortográfico de confianza al lado del retrete. Sólo tiene que entrar aquí: 

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CALENDARIO MALDITO: SEGUNDA ENTREGA

El joven proletario se levanta con esfuerzo. Hace días que le duelen los riñones de colocar cajas de zapatos en los estantes más altos de la tienda bajo la atenta mirada del patrón. La propuesta que le hicieron anoche al cierre le martillea las sienes. No es mucho dinero el que se le ofrece, pero quizás con él podría comprar un poco de mantequilla. Mientras bebe su malta aguada y su rebanada de pan negro se tuesta en la lumbre, arranca la hoja del calendario. Hoy cumple 17 años.

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Esa misma noche, en la trastienda, el joven proletario se arma de valor. A cuatro patas, abre la boca, saca la lengua, lame el mocasín manchado de mierda. El látigo restalla contra su tierno culo. La mujer del patrón suspira de placer.

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CALENDARIO MALDITO: PRIMERA ENTREGA

La joven zoófila se levanta. Mira por la ventana el club hípico de la colina. Lo intuía desde niña, cuando los colmillos inferiores salientes de Chupi le aceleraban el corazón. Chupi era el pekinés de su tía. Cuando a los quince años, al leer por primera vez la expresión “sex appeal” en un Cosmopolitan , cerró los ojos con fuerza y su mente le regaló la imagen de los piños de Lolo, lo supo definitivamente.

Se prepara un café y arranca la hoja del calendario del día de ayer. El calendario se lo regaló la notaría en la que trabaja. Hoy empieza mayo. Lee el mensaje de comienzo de mes con atención. Se ruboriza con el calor de quien jamás se ha atrevido a dar el paso definitivo. Se ruboriza con la intensidad de una treintañera que jamás se ha desnudado ante nadie. Se ruboriza con el color granate de quien siente que se le está dando vía libre para cumplir sus sueños.

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Aquella noche la encontraron muerta, empalada por el caballo castaño más joven del club hípico.

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TÚ BUSCAS MIERDA Y YO TE LA DOY (CUARTA ENTREGA)

Queridísimos amigos:

Ha pasado un tiempo largo desde la última vez que nos vimos los rostros por aquí. Han sucedido muchos cambios en esta vida canina y he tenido el placer de disfrutar de un largo viaje en el que exploré mundos exóticos que aportaron aún más basura de la buena a mi cerebelo.

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Elementos exóticos que han dejado una huella imborrable en mi alma.

En este tiempo de asueto y disparate había dejado de lado la bella costumbre de revisar las búsquedas del blog. Había olvidado esa sección sagrada llamada “Tú buscas mierda y yo te la doy” (Aquí, aquí y aquí pueden disfrutar de ejemplos de esta sección), en la que seleccionaba las mejores búsquedas que quedaban registradas en mi blog y las ilustraba con un breve texto explicativo. Debo reconocer, además, que es la sección que más satisfacciones me produce. ¿Por qué? Porque soy, igual que ustedes, una vaga de tres pares de cojones, y no hay nada más celestial en la vida que a uno le den las gracias hechas. Además, jamás sería capaz de crear algo a la altura de algunas de las búsquedas. Por ejemplo, ¿podría mi mente inventar algo tan chispeante y demente como “socorro soofilia me rompio el culo mi pony”? Rotundamente no.

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Es este un fenómeno que no deja a ningún bloguero indemne. El otro día, Arti Montoya, la autora del fantástico blog Diarios de una Mamarracha, se levantó, se preparó un café, abrió su blog y, en el apartado de búsquedas, vio que alguien había llegado allí buscando “videos 3x de travestis que se las cojan el asesino dentro”. Acto seguido, abandonó cualquier propósito de tener buen día y volvió a meterse en la cama temblando ante la oscuridad del mundo que tenemos ahí fuera.

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Una de las deliciosas estampas que se pueden disfrutar en “Diarios de una Mamarracha”

Y es que resulta fantástico a la par que escalofriante leer las búsquedas interneteras que han conducido a un blog a un gran rebaño de seres como usted y como yo, almas a la deriva que buscan a ciegas el hedonismo y el regocijo del espíritu sin saber muy bien de dónde sacar esas sensaciones. Lo cierto es que, si analizamos los cambios a los que ha dado lugar la nueva existencia 2.0, nos daremos cuenta de que el momento de mayor relax del ser humano ya no es, como solía serlo, el manso océano postcoital. Ahora el instante en el que nuestros músculos se abandonan, laxos, la baba cuelga y el dedo corre a refugiarse a la nariz junto a su amigo el moco o al calor de los testículos es cuando, a solas frente a un ordenador, buscamos la mayor barbaridad que nos pida nuestra curiosidad, que es la típica perra ansiosa que si se encuentra el saco del pienso abierto se lo come entero.

La curiosidad no puede estar más tocinillas

La curiosidad no puede estar más tocinillas

Sé cómo va la cosa porque soy de esas. Les cuento: Hace un mes que dejé de trabajar en la empresa que se tragaba mis días con piel y pepitas. Ansiosa por abandonar el lugar cuanto antes, me despedí de todo el mundo, cogí la clásica “caja de cosas” y partí.

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Misteriosas empresas que no se planifican bien y te despiden antes de que llegue el mes de tu frase del calendario corporativo. Mi frase la escribí pensando en que fuese leída con “Carros de Fuego” sonando de fondo.

En el autobús que me llevaba al centro, a mi casa, iba feliz, sintiendo eso que sienten los protagonistas de las películas indies americanas cuando dejan su trabajo y notan que una nueva etapa se abre ante ellos. Me dio un subidón Jerry Macguire de Dios es Cristo. Empezó a sonar “Digan lo que digan” de Raphael en la radio del bus, Alcobendas quedaba cada vez más lejos y en mi rostro se iba dibujando la sonrisa de diabólico placer del que sabe que va a llegar a casa y se va a echar una siesta de esas de las que te despiertas medio loco. Pero de pronto, mi corazón se detuvo.

 

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Todo mi historial de búsquedas había quedado ahí, a la vista de cualquiera que quisiese echar un ojo a la clase de demente con la que había estado trabajando durante años. MESES y MESES de búsquedas de mierda en las horas de improductividad. Se descubriría todo sobre mí. Por ejemplo, que estoy obsesionada con los hijos de los famosos hasta unos límites insospechados. No es algo de lo que hable a menudo, ni siquiera es algo en lo que piense habitualmente, pero un día, en una conversación, surgió el tema, y de pronto me vi recitando los nombres completos de todos los hijos de Angelina y Brad ante el estupor general. Ahí me di cuenta.

 

No me sé la tabla periódica de los elementos, pero puedo recitarte de memoria el nombre completo de todos los del clan Brangelina

Prueba 1. No me sé la tabla periódica de los elementos, pero puedo recitarte de memoria el nombre completo de todos los del clan Brangelina

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Prueba 2. ¿Alguien más recuerda incluso en sus momentos de mayor alcohol en sangre que el hijo de Elton John se llama Zacarías?

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Prueba 3. Jesusito, yo no estoy ni bautizada, pero ¿podrías hacerme un favor? Haz que se borren de mi mente los nombres de todos los miembros de esta secta vikinga y pon en su lugar algún tipo de conocimiento útil.

Además de eso, en ese ordenador habrían quedado registradas las huellas de mi hipocondría intermitente. Allí, en la barrita de búsquedas, debían estar agazapadas todas las enfermedades que creí tener (linfoma síntomas, envejecimiento prematuro síntomas, trastorno del déficit de atención en adultos, lombrices curación casera, dengue sin haber viajado a un país tropical… ). La soledad del ambiente de oficina propicia en ocasiones que las inquietudes de uno mismo salgan a flote, aún cuando sean absurdas y estén fundadas en supuestos poco probables (clínica abortos Madrid que abra los fines de semana). Porque es cuando uno se encuentra a solas frente al ordenador cuando se revela su verdadero ser y sale a la luz la basura de los escondrijos más recónditos de su alma. Y así lo podrán comprobar en esta nueva entrega de TÚ BUSCAS MIERDA Y YO TE LA DOY. Como he confesado mis búsquedas de chalada, me siento un poco menos mal sacando a la luz las de ese montón de desconocidos que teclean barbaridades con dedos sudorosos y se dan de bruces con mi blog. Vamos allá con ellos:

 

Dedos sudorosos.

Dedos sudorosos.

BÚSQUEDA 1: “que un hombre te eche su semen en los pechos y aparte los unte quiere decir que?

Cuando un hombre te echa su semen en los pechos y te los unta quiere decir que te echa su semen en los pechos y te los unta. Nada más y nada menos. Si lo que estás preguntando es si te va a pedir en matrimonio, la respuesta es no. Si crees que ese gratinado de tetas es la señal definitiva de que ha empezado a amarte, la respuesta es no. Es decir, no digo que no te ame o que no te vaya a pedir en matrimonio, sólo digo que el Dan Up pectoral que te ha hecho no indica nada más que un final relativamente feliz para él, y quizás también para ti, no lo sé. Pero en tu pregunta, querida muchacha, capto desconcierto y estupor. Quizás jamás habías oído hablar de esta práctica sexual. Quizás hayas pensado que la práctica que ha realizado ese hombre es un extraño ritual de fertilidad que se lleva a cabo en su familia o bien que quería lanzarte una indirecta acerca de la conveniencia de hidratarse el escote para evitar la sequedad y la flacidez de los pechos. No, querida amiga. Ese hombre te ha encalado la pechuga porque le pone burro hacerlo. Ahora bien, en tu pregunta no mencionas nada acerca de tu relación con ese hombre, y bien podría tratarse de un señor cualquiera que se paseaba por la calle y que, al verte tan formalita en la parada del autobús, corrió a chingarte toda la pechera. En ese caso, te sugiero que acudas a la policía para que atrapen al lefador misterioso.
Espero que quedes contenta con esta respuesta. SOPAPO nunca estuvo tan cerca de ser un consultorio sentimental femenino y yo jamás pensé que podría encontrar tantos sinónimos para la expresión “correrse en las tetas”.

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BÚSQUEDA 2: “como hacer un consolador para gatos”

Un amigo de la adolescencia tenía una gata que vivía unos celos perpetuos y, más por maldad adolescente que por una verdadera preocupación, la toqueteaba con un turulo de papel hecho con un folio enrollado. Recuerdo perfectamente ver “Pesadilla Antes de Navidad” con mi amigo mientras él masturbaba a su gata. Además, he buscado por ti en esa fuente de confianza y seriedad que es Yahoo Respuestas y he encontrado los siguientes comentarios, que quizás te ayuden a darle a tu gata el tratamiento que necesita:

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Un amigo tenía una gatita que se la vivía en celo… el la masturbaba con isopos de algodón. La gatita lo disfrutaba y se tranquilizaba. Preguntale a algún veterinario… suerte!”

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Si le metes una cosa desas le vas a causar un trauma eterno. Yo tenia un gato macho que un dia le pusimos un tutú, nunca volvio a ser el mismo. Si le haces eso ni tú ni ella te lo perdonarán”

Ya ves que el tema dildo gatuno tiene defensores y detractores. La decisión queda en tus manos. Yo, por mi parte, te recomiendo lo siguiente:

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BÚSQUEDA 3: “meter en vodka nombre amado”

Ya estamos otra vez con temas de consultorio sentimental ñoñeras. La verdad, prefería a la de la lefa en las tetas.

Te comento, querida: Yo me crié en unas islas muy locas en las que, en los pueblos, es habitual echar un poco de menstruación en el cafelito del hombre amado para poder así robar su corazón. No sé si funciona porque mis padres tuvieron a bien enviarme a estudiar fuera antes de que el viento atlántico y las mareas me llevasen a hacer Bloody Marys de ese calibre. Veo que tú pasas del café y le das a las aguas rusas. En todo caso, este es mi consejo:

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BÚSQUEDA 4: sakira abierta enseñando el coño

No sé si sabes que Shakira no enseña nunca sus partes pudendas. De hecho, le negó a su hijito el honor de salir al mundo por ellas y planificó una cesárea antes de salir de cuentas sólo para mantener ese tipín de laxada con Activia. Así, en plan me saco al niño de cualquier manera para seguir estando buena cuanto antes. Aun así, esta vez hará una excepción y te enseñará el parrús. Pero como estoy segura de que en realidad, a pesar de esa búsqueda tan explícita, eres un niño de trece años que no has visto un coño en tu vida, he decidido agarrar la oportunidad pedagógica por los pelos e indicarte bien las diferentes partes chochales. Atento al clítoris. Un día me lo agradecerás.

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BÚSQUEDA 5: “soofilia socorro me rompió el culo mi pony”

Querido amiguito zooófilo:

Supongo que en estos momentos estarás desangrándote frente al teclado con los dientes apretados de dolor y una camiseta enrollada apretada contra el culo intentando parar la hemorragia y pensando cómo explicárselo a los médicos. No hay tiempo que perder. No busques más en internet. Llama a una ambulancia. Mientras la esperas, ve haciéndote a la idea de un rico escándalo público y un traslado de domicilio. Todos tenemos amigos médicos y sabemos que no sienten ningún tipo de interés real por la curación de enfermedades. Estudiaron esa carrera infernal sólo soñando con el día en el que apareciese el primer desgraciado con un desodorante Byly alojado en el recto y ellos pudiesen humillarlo y después pregonar la historia, haciendo las delicias de sus amigos y familiares. Yo adoro tener amigos médicos por eso. De resto, no me sirven para nada. Cualquier dolor, de intensidad leve o aguda, situado en cualquier parte del cuerpo, siempre será para ellos “sólo gases”. Así, pues, sólo puedo ofrecerte regalitos postoperatorios:

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Repasado este ramillete de búsquedas escalofriantes,  me despido deseando que se lancen a la macedonia del mal de Internet con la voluntad absolutamente marchita, obedeciendo a los más bajos impulsos de su instinto y, de esa forma, engorden mi resumen de búsquedas esquizofrénicas y me hagan feliz.

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“TUS FALTAS DE ORTOGRAFÍA HACEN LLORAR AL NIÑO DIOS” se presenta en Barcelona

Queridos seres adorables:

Me complace anunciarles que el próximo SÁBADO 22 DE FEBRERO, a las 12:00, la pornoortografía tomará la ciudad de Barcelona. Sí, amigos: “TUS FALTAS DE ORTOGRAFÍA HACEN LLORAR AL NIÑO DIOS” se presenta en la Ciudad Condal.

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Cartel oficial del evento aprobado por el Vaticano

El acto inaugural tendrá lugar en la librería FATBOTTOM BOOKS, sita en la calle Lluna número 10. Son ustedes más que bienvenidos. Allí, además de poder tomar un refrigerio y llevarse un ejemplar con un dibujo ortosexual personalizado, podrán sacarse fotos en el photocall:

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Este photocall les está esperando con la fuerza y el deseo de una perra salchicha que se ha comido las pastillas del día después de su dueña.

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Queridas personas maravillosas:

No lo he anunciado por aquí porque me parecía que las sucias labores de marketing podían empañar la PUREZA y ELEGANCIA de este blog TAN FINO, pero cierto es que puede que algunos de ustedes, excelsos lectores de SOPAPO, no se hayan enterado de mi reciente incursión en el mundo editorial de más baja estofa.

La cosa es que HE SACADO UN FANZINE (Yo gustaba de llamarlo LIBRO, pero comprendí que la palabra se le quedaba un poco grande a mi hijito de papel cuando un conocido me dijo directamente “OYE, ESTÁ MUY BIEN TU PANFLETO”). Ya sea libro, fanzine, panfleto o papel para hacer turulos, la cuestión es que “Tus faltas de ortografía hacen llorar al niño Dios”, que así se llama la criatura, ya va por su segunda edición. Este manual de pornoortografía recoge los dibujos posteados aquí, aquí y aquí, además de otras marranadas inéditas.

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El PANFLETO

Y este sábado 15 de febrero, a las 13:00 horas, niño Dios lloroso mediante, celebraremos esta segunda tirada con un piscolabis en SANDWICH MIXTO  (Mercado de Antón Martín, Madrid). Están ustedes invitados. Podrán tomar un rico vermusito, paladear unas sabrosas patatuelas, sacarse una foto en el photocall pornoortográfico y, además, comprar el libro, que espero que les guste y les sirva. Y si no les gusta, siempre se pueden hacer otras cosas. Yo tenía un amigo que, angustiado ante el celo desesperante e incesante de su gata, construyó con las hojas de un mal libro un tubo masturbador precioso, y pasaba las tardes viendo películas mientras satisfacía a su Kitty. En última instancia, ese sería un final precioso para mi panfleto y me sentiría muy honrada con él.

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Dame de eso, chato

POLTERGEIST VINTAGE (THE MARGIE BEACHAM PROJECT)

        -          Tira esas mallas, nena, que están dadas de sí.

-          Sí, hombre, para que dentro de dos días las vea en un escaparate de Velarde a 35 euros. Antes las corto en trozos y me las como.

¿Cuántas conversaciones de este calibre no se han dado en nuestras mentes de capitalismo rácano y acumulación?

Porque la cosa está así, chica: Tú tiras tus mallas mugrientas, harta de ponértelas, y cualquier chalada las recoge y las vuelve a amar, las hace suyas, su culo triunfa enfundado en ellas, echa un quiqui, conoce al amor de su vida… todo eso con unas mallas que a ti sólo te trajeron el gran disgustazo, un día que te vino la regla en clase de inglés, manchaste la silla y encima ese día venía Telemadrid a grabar un reportaje sobre adultos que se lanzan a aprender idiomas y tuviste que huir abochornada (por poner un ejemplo aleatorio e IMPERSONAL). Con esto del vintage, la vida de las cosas se prolonga eternamente, hasta un punto tal que la ropa es más valiosa cuando ya es una telilla mugrienta.

Así que en estas estamos: El mercado de lo vintage cada vez más en alza, las cosas con historia cada vez más valoradas y, consecuentemente, el hogar del jovenzuelo pseudoburgués cada vez más lleno de MIERDA de segunda mano y de basura de la calle y cualquier mierda recogida del suelo (tirando una servidora la primera piedra, una piedrita pómez recogida en una playa de Croacia allá por el 2009). Pero la cosa no puede ser tan fácil, no saldremos impunes de ese vertedero que tenemos por casa; ese remix de diferentes épocas con el que convivimos se revuelve como el demonio en el pecho de Regan.  Todas esas almas en pena tienen que estar revueltas, y, necesariamente, les dará una arcada cada vez que se rocen unas con otras.

Explicaré esto de la arcada echando un vistazo a mi alrededor: un sombrero alemán de los años 30 conviviendo con un plantel de accesorios de Pin y Pon pertenecientes a un hogar toledano de los 90. Combinación imposible, que debe repelerse por necesidad.

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El vertedero de Pin y Pon

 ¿Qué pensará ese aura espirituoide sombreril del Tercer Reich cuando mira directamente a los ojos al fantasma de la muchacha francesa que un día, años ha, entrenó duro con ese vestidito de tenis, enseñando cacha?

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El vestidín

Y, lo que es peor, ¿cómo se revolverán las auras de todos estos objetos al compartir cuarto con la promoción completa de Enfermería de la Universidad de Zaragoza del año 60 y algo?

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Hola, amigos

Confieso que el mío se trata de un caso extremo de ajuar basura, pero seguro que también ustedes tienen objetos de parecido calibre en sus hogares. ¿No será contraproducente y peligrosa esa mixtura de reliquias de diferentes épocas y lugares ? Algo así como tomar NARANJAS CON LECHE (aunque luego mira los de Pascual Funciona, que mezclan la leche y la fruta a lo loco, después de tantos años de pensar que se cortaba en el estómago y te morías).

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Está más malo que un dolor, pero cortarse no se corta.

Lo curioso es que, habiendo visto tantas películas tipo “se compra un collar antiguo mesopotámico, se lo lleva a casa, y de pronto un mal espíritu toma su cuerpo y blablablá”, no tengamos pavor de quedarnos solos en el hogar con toda esa basura de gente muerta, y que una secuela de “Stigmata” nos estalle delante de las narices, en nuestro pisito de Cuatro Caminos o Pitis. Yo, aunque miedosa empedernida, nunca había pensado en esto, y vivía feliz entre mis montañitas de preciosa basura, hasta que un día, este verano, rebuscando en el cajón de los saldos de una VINTAGERÍA (españolicemos el nombre de una santa vez), encontré una joya maravillosa: el trapo en cuestión era un mono corto azul de tela recia con un nombre bordado a mano en la pechera. Véanlo con sus propios ojos:

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La verdad es que el mono me hace más culona aún y parezco una monitora de la Sección Femenina de la Falange, pero el bordado lo arregla todo.

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El bordado del pecho

Yo estaba encantada con mi nuevo y misterioso trapejo. Nada más llegar a casa me lo puse, encantada, e hice posturitas y selfies varios delante del espejo. Acababa de mudarme, estaba de vacaciones y sola en casa, así que decidí echarme una siesta maravillosa, de las de despertar medio borracha, sorbiendo baba. Qué equivocada estaba con esa siesta. Más o menos en el clímax de la siesta, es decir, en el momento en el que el hilo de baba iba a empezar a expandirse por la almohada para formar circulillo , sentí claramente cómo una señora entraba en mi habitación, muy alterada, como viniendo directa a arremeter contra mí. Abrí los ojos aterrada. Por supuesto, allí no había nadie y todo había sido producto del sueño profundo y los calores. Pero la semilla de la inquietud ya se había plantado en mi mente, que siempre está bien abonada con caca de caballo para este tipo de miedos absurdos.

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Mi mente

No soy yo de vivencias paranormales y fantasmagóricas. Para explicarme bien, diré que para mí  lo paranormal es como la heroína: Creo en ello, me parece que tiene que ser un subidón y una experiencia religiosa, pero me abstengo porque me cago la pata abajo. Así que me desperté, intenté sacudirme el terror y limpiarme la baba, me cambié de ropa y me fui de jarana. Pero como en mí habita una niña eternamente asustada por los espectros, antes de irme cogí el mono azul y lo colgué en la terraza, en un intento de limpieza espiritual. Cuál fue mi sustazo cuando, a la vuelta de la jarana, entrando en mi calle, beoda y confusa, tropecé con algo que se enredó en mis pies, y el obstáculo resultó ser el puto mono azul, esperándome, tiradito en la acera. Del susto se me bajaron los alcoholes en sangre. Me subí el mono a casa. ¿Qué otra cosa podía hacer? Me daba miedo tirarlo a la basura y que saliese propulsado y se me enredase en la cabeza hasta provocarme la muerte por asfixia. Conseguí dominar mi terror y dormirme cantándome a mí misma villancicos en euskera entre temblores, que es algo que siempre funciona porque, si los cantas con subidones y bajones de volumen, suenan a contraconjuro salvador. Al día siguiente tenía fiebre, la garganta color lacón a la brasa y el pecho lleno de manchas rojas. Me sentía totalmente maldita, tomada por la mala hostia del espíritu que fuera dueño del mono azul. Pasé unos días muy malos, aterrorizada, buscando cada noche alguien que viniera a quedarse conmigo, y poniéndome pañitos helados en la frente, cagándome en los peligros desconocidos del vintagismo.

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Con esta fiebre y 40 grados a la sombra, la Margie Beacham del mono azul se le aparece a cualquiera

 

Nada más curarme, decidí practicar un exorcismo de choque. Me puse el mono azul y me fui a una fiesta. Entre toses residuales y últimas tomas de antibiótico, esa noche me desquité de los días de encierro y sudor al estilo del más absurdo Flashdance: gané un concurso de baile.

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Sin ser yo nada de eso

Hecho esto, decidí que el demonio vintách estaba fuera de mi cuerpo, que había vencido la barrera del mal y podía volver a vivir tranquila. No obstante, mi alma nunca está tranquila cuando los caminos del Señor son escrutables y llanos, así que me entregué a una tarea absurda e imposible: Encontrar a Margie Beacham, la dueña de aquel mono azul.

Escribí una carta tipo en mi rudimentario B2, una carta que decía tal que así:

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Básicamente, me hice la nena romántica y dulce, dándomelas de artistoide simpática, y se la envié a todas las Margie Beacham y Margaret Beacham que encontré por Facebook, Linkedin y aledaños:

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La Margie que vive una segunda luna de miel en el Algarve sin niños que empastillar de por medio, y se carcajea con su marido al saberse los dos viejales buenorros y saludables

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La Margie orgullosa de sus cachorros

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La Margie aventurera y alada

La Margie Beacham pintora. Esta fue bastante jodida, porque en un principio me dijo que el mono podía ser suyo, y yo, ansiosa por ser simpática, fingí que me gustaban sus terribles cuadros del mar de Nantuckett.

La Margie Beacham pintora. Esta fue bastante jodida, porque en un principio me dijo que el mono podía ser suyo, y yo, ansiosa por ser simpática, fingí que me gustaban sus terribles cuadros del mar de Nantuckett.

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La Margie amante del trasnochar y el colirio de dilatar pupilas

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La Margie aficionada a las crías de mono coloradas

Y quedé esperando, en mi hogar desexorcizado. Esperé meses y meses. Cada cierto tiempo, recibía un “Sorry, but this is not me”. Algunas, como la Margie aventurera, respondieron cosas bellísimas, alentándome a continuar la búsqueda.

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La Margie aventurera y alada siempre fue mi favorita

Ya había abandonado las esperanzas y cambiado el mono azul por calzoncillos largos, peto de pana y polainas, cuando, hace una semana, la verdadera Margie Beacham respondió a mi correo. Lágrimas de emoción y espera se encontraron con un muro de antipatía y sequedad. Margie Beacham, que no era ninguna de las anteriormente mostradas en las fotos,  en un correo de dos líneas heladas, me decía que sí, que ella era la antigua dueña del mono. Punto. Nada más. Ni un triste “thanks”, ni un mustio “hi”.

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Hasta la familia Manson dice “hola” y “gracias” antes de abrirte en canal

A los dos días, un nuevo mail. “I want my jump suit”. Nada de “¿Podrías enviarme mi mono azul? La verdad es que me haría una ilusión tremenda recuperarlo”. Nada de “Oh Dios mío, qué recuerdos, qué emoción”. Nada de eso. Sólo un “Quiero mi mono” y una dirección. La Margie era una maleducada y estaba para pocas bromasComprendo las ansias del ser humano por recuperar sus zarrios antiguos, pero en el requerimiento de la Beacham no había ni una chispita de la nostalgia risueña que yo esperaba. Sus correos parecían gritar: “Zorra, devuélveme lo mío. Me la suda el mono, me da igual tenerlo o no. Lo que no quiero es que lo tengas tú”.Ni que decir tiene que quedé triste y alicaída, sin saber qué hacer ni qué enseñanza sacar de todo esta mierda. No quería entregar el mono. Era mío, yo lo había encontrado. Yo había ganado un concurso de baile con él puesto. Si lo tenía que entregar, por lo menos necesitaba una historia maravillosa a cambio. 

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Y mientras tanto estos apañados venga a sacar y a sacar historias truculentas y llenas de encanto y merchandising hasta debajo de las piedras. ¿Por qué tenía mi historia que empezar y terminar así de rápido y mal?

Seguí de bajón hasta que la moraleja vino a mí con toda la fuerza. Mi amiga Sara V.F, una eminente científica, vio por la calle la siguiente estampa y la fotografió:

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 En el escaparate de una vintagería, este lindo minino comía con ansia y desagrado su propio vómito aún calentico. Mi mente se iluminó un poco y comprendí el mal que asolaba el cerebro de la Margie Beacham, así como de la mitad de esos pobres zombies de la basura propia y ajena que estamos hechos. Nos da igual que nuestros zarrios estén raídos y sucios. Somos capaces de tirarlos a la basura, pero, si alguien se interesa por ellos, corremos raudos a recuperarlos. Somos capaces de gritarle desde la ventana al que rebusca en la basura: ¡Eh, tú, que esa mierda es mía! Queremos nuestras cosas viejas y las de los demás. Margie Beacham no es más que una gata británica gorda y vieja que, en su pueblo de Lancashire, quiere que le envíe su mono azul para comérselo, vomitarlo y volvérselo a comer. Y no es diferente del resto de nosotros, que lo único que queremos es regurgitar nuestras cosas ya usadas y comérnoslas de nuevo en un ciclo sin fin. 

 

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EL ORÁCULO EN CHÁNDAL (COSAS QUE HACER ANTES DE LOS 30)

Queridos hermanos, amigos cofrades, estupendos lectores, chiquitines:

Tengo algo que anunciar, y ese algo es que he cumplido 30. Horreur. Susto. Sí, coleguines, la cosa se va a poner revenía. En tres meses me casaré, tendré mellizos y me compraré un monovolumen que manejaré sin miedo ni sudores fríos por la M-30. Llevaré ropa en colores camel, y sabré lo que es un  estucado veneciano. Pediré hojas de reclamaciones, tendré una carpeta con los papeles importantes, que tendrán que ver con contratos, altas y bajas como autónoma, hipotecas y ayudas a emprendedores.

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Abultada carpeta repleta de responsabilidades bajo control

Llevaré a término el largo proceso de una depilación láser, ese camino de duelos y quebrantos que todo el mundo comienza pero no acaba,  e iré por la vida haciendo los ejercicios de Kegel . Es decir, que, a partir de ahora, cuando ustedes me hablen, mi suelo pélvico estará realizando complicadas genuflexiones que le reportarán todo tipo de bondades a mi FIFI cuando la cosa se ponga chunga.  No es que no haga ahora estas bellas contracciones que recomiendan 13 de cada 10 ginecólogos. Sí que las hago.

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Útero con bigote y carácter difícil

La diferencia radica en que dentro de poco, con este subidón de madurez,  ya no alzaré y bajaré las cejas mientras que mis paredes vaginales se contraen y relajan al ritmo de DJ Kegel, como hago ahora mismo, sino que no se me notará nada y podré incluso mantener una conversación disociada de la lambada que esté bailando por ahí abajo.

Queridos hermanos, amigos cofrades, carísimos lectores: TODO ESTO, POR SUPUESTO, ES MENTIRA. Voy a ser la misma niñata inconsciente de todos los años. Sólo el 30, como unas velas de esas que las apagas y se vuelven a encender, sigue ardiendo en mi mente, dorando mi bulbo raquídeo de inmadura irresponsable y convirtiéndolo en un rico socarrat. Lo que me preocupa de los 30 no es no poder alcanzar el podio del señorío y las sandalias de cuña con pedicura francesa. Lo que me preocupa de los 30 es, básicamente, una cosa que me fue transmitida hace meses por unas señoras muy sabias que iban en chándal porque creo que iban o venían de hacer pilates. La conversación de estas madames, que eran como un oráculo llameante en la segunda fila del bus que cojo para ir a trabajar, fue tal que así:

1 viñeta

A lo que la señora con cinta en el pelo contestó:

2 viñeta

Ahí yo hice un redoble de tambor mental, y, en milésimas de segundo, vinieron a mi cabeza múltiples opciones de final para esta frase: “A los veintinueve tuve yo mi primer HIJO”, “El verano de mis veintinueve tuve mi primer MARIDO”, “”El verano de mis veintinueve tuve yo mi primer… DILDO”. Yo qué sé. Mil grandes momentos en la vida de esa señora se me agolparon en el cerebro socarrado. Pero no, amigos. Lo que aquella señora dijo fue lo siguiente:

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Espanto, temblores, sudoración fría. Mi cuerpo sufrió con fuerza los efectos de aquellas palabras. Y, a partir de entonces, mi alma se sentó a esperar EL GRAN MOMENTOEsperaba como cuando una niña salta en la cama intentando provocar su primera regla para no ser la retrasada de la clase. Pero, por supuesto, sin la alegre expectación de esta última, y también sin Justin Bieber mirándome fijamente desde la pared con su carita de castor agraciado. A mí no me miraba nadie desde ninguna pared, no podía confesárselo a ningún pequeño dios secreto, porque hace tiempo que dejé de creer en los Backstreet. Así que me guardé mi angustia para mí solita, y esperé con dignidad lo que aquella señora había tenido por primera vez el verano de sus veintinueve. Al poco tiempo, viendo que se acercaban los 30 y que mi cuerpo no manifestaba cambio alguno, empecé a tantear.

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Oye, así por tantear un poco, una cosita os voy a preguntar…

Las cuasitreintañeras vamos muy a tope. Sabemos que, dentro de pocos años, por muy bien que podamos bailar ahora, cualquier movimiento de cadera que hagamos se derrumbará y quedará a los ojos de los demás como un pasodoble caducado o un rancio twist.

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Las señoras de mi barrio lo tienen claro

También sabemos que hay que aprovechar ahora para beber mucho y estar BORRACHAS, porque dentro de poco, por mucho que nos chucemos, sólo estaremos PIRIPIS, y un término así baja a la mitad la graduación de cualquier absenta de marca blanca. Así que yo, en estos ambientes festivos de las cuasitreintañeras, me acercaba haciendo mis últimos twerkings -mis estertores del twerking, podríamos llamarlos- y le decía a alguna colega, susurrando bajito:

a ti ya

Así como los jueves son los nuevos sábados, y los miércoles son los nuevos viernes, y los cupcakes son los nuevos bukakkes, las hemorroides eran la nueva regla. No me había venido, pero, según el oráculo del bus, tenía que venirme pronto, ya. Empecé a verlas no ya como un problema, sino como un ritual de madurez necesario. Pero cuando hacía mi sutil pregunta nadie entendía de qué cojones hablaba, y yo no me atrevía a decir la palabra clave.Todas parecían tranquilas y felices, al borde de sus treinta, bailando zumba ya casi chachachá, al filo de lo PIRIPI pero sin caer aún.

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Al filo de lo piripi

Poco a poco, la alarma hemorroidal se va apagando, y me voy dando cuenta de que aquello, por mucho que dijesen las señoras del bus, el gran ritual de maduración no va a suceder. Ahora el uso del Hemoal ya es una de esa larga lista de cosas que no me sucederán antes de los treinta.

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Tachar de la lista

De hecho, he pensado que todas esas cosas de la lista van todas encadenadas, es decir, que si haces fuerza para coger un árbol, bajarlo de una camioneta, cavar un agujero y plantarlo, y si además empujas para tener un hijo, lo más probable es que ese esfuerzo te provoque la almorrana prometida. Y, con ella ahí asomando y doliendo, no podrás sentarte a escribir un libro.

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